Время застыло не только в моём дневнике. Мне кажется, я в принципе не живу.
Сама себе злобный буратино, я знаю. Никого не виню.
Сижу в даири с хрома, в опере настроить толком не смогла, думала вообще потеряла дневник, ан нет.

Может тут и будут какие-то записи, а может и нет. Мой днев, честно говоря, и прежде не был особо живым, так-то.

Я откровенно перегорела к стихам, очень некстати, учитывая, что моя жизнь до сих пор строится вокруг них. Но мне противно, я не хочу больше рифмовать, мне надоело, хватит...
Но я буду. Я это знаю.

Не знаю, зачем. Не знаю в принципе, зачем я живу. Очень хорошо моё настроение передаёт стих, практически нигде, кроме тви, ещё не опубликованный:

О, Боже, Ты б сказал мне сразу бы:
"Вы - дёшевы, вы - одноразовы
Вас легион, вас тьма и масса,
Ваш век отмерен и пластмассов..."

Мечтать о многом и великом?
Но жизнь моя дешевле вилки
Что подают в соседнем баре нам
К сосискам, пиву и сухарикам.

Была - живой, беспечной, глупой,
А стану - мясом. Стану трупом.
И стоило ль бороться, чтобы
Потом глазеть на крышку гроба

Всю вечность?
Что такое вечность?
И чем, скажите, время лечит?
И почему который вечер
Так давит что-то изнутри...

А жизнь...короткая такая,
Она пройдёт. Она истает.
Меня не станет, вас не станет...
Но каждый год мы ёлку ставим:
Гори же, ёлочка, гори...

На раз...
два...
три...



Да, я опять и снова. Я вообще очень скучный человек. Потому что зацикленна. Так уж вышло, что в глубоком детстве, когда ребёнок только-только начинает себя осознавать и воспринимать окружающий мир, я была предоставленна самой себе. Без общения со сверстниками или даже со взрослыми, которые были вечно заняты, с весьма ограниченным количеством книжек/игрушек/аудио и видеокассет, в весьма ограниченном пространстве. Чем-то новым были разве что мультики, и те очень часто повторяли по ещё живому тогда джетиксу. И ёбанные телепузики, но это уже отдельный филиал ада.
Ну вот мне и приходилось повторять всё бесконечно, пересматривать, переигрывать, перечитывать...расставлять игрушки в ряд в одной только мне известной последовательности, снова и снова, придумывать себе мир на основе Вунш-Пунша и других мультов, и повторять в них одни и те же сцены. Потому что это безопасно. Правильно. Привычно...для меня.

А потом пришли мысли о смерти. И прочая дичь. Которая попала в этот цикл.
Я буду писать о смерти, Б(б)оге. Одиночестве. Смысле жизни. Немного о природе и снова о смерти.
Потому что цикл. Я не могу вырваться из него, потому что это буквально то, из чего я состою. Я есть цикл, я есть замкнутая окружность. И мне безумно страшно даже думать о том, чтобы её разомкнуть, это значит надругаться над собой. Перестать существовать.
Или нет?...

Я пишу откровенный бред. Я хочу писать бред. Я хочу не бояться писать бред, незарифмованный бред, зацикленный бред, неидеальный, ебанутый, с матами, и прочей хренью.
Я хочу научиться писать не-в-рифму. Я хочу освоить прозу. Освободить себя из оков чистовика.
Иначе я не смогу никогда написать задуманное.
Я не смогу уйти из этого ёбанного мира с миром, с успокоенной душой, оставив тут живых персонажей, который, может быть, будут кому-то интересны.
И это не значит, что я покончу с собой - зачем тратить силы на то, что так или иначе произойдёт? Нет смысла.
Его нет и в жизни, но тут хотя бы всё знакомо...

Вот наверное из-за цикличности моего сознания я такой танатофоб. Я в принципе боюсь ЛЮБЫХ перемен.

Но...вы сами всё понимаете. Надо хотя бы попытаться.

Я застряла. Я зациклилась на одном мире, на одном сюжете, на одном наборе персонажей. Настолько, что для меня почти потеряло смысл всё остальное, войны, пандемии, я сама... Я вошла в цикл, меня засосало в опасное сосало, и МОЖЕТ БЫТЬ мне станет легче хоть немного, если я всё-таки начну адекватно этим делиться хоть где-то.
Хоть здесь, где почти никого нет.

Я попробую. Или нет.
Ничего не ждите, ничему не удивляйтесь. Даже тому, что я могу пропасть ещё на пару лет. Я могу тупо окончательно потерять пароль.
Я сейчас в твиттере и ВК, в стихи.ру иногда публикую что-то новое. Всё.
Ещё оставлю здесь один жизнеутверждающий стих, который я написала, когда мне было безумно плохо.
Я написала его себе, я пыталась себя хоть немного поднять. И даже что-то получилось, теперь он что-то вроде моего талисмана. Может получится и теперь...

Веди себя. Веди себя хорошо
По краю бездны, к которой ты прежде шёл,
Будь чист и лёгок, как будто паучий шёлк,
Твой Бог устал, ослеп, потому – смешон.

Твой Бог ослеп, не может тебя вести,
Да, Он с тобой, но глас Его ныне тих,
А твой – сильнее, значит пришла пора,
И скоро начнётся только твоя игра.

Веди себя по острым обломкам скал,
Сквозь минное поле и сотню чужих зеркал,
Сквозь переплетения слов и чужих обид,
Будь сам себе учитель, и Бог, и гид.

Веди себя. Ищи для себя пути.
Люби себя, цени и за всё прости.
Плети свой мир и трепетно береги,
И не давай себя уводить другим.