Kvellisa
Я тыщу планов отложу На завтра. Ничего не поздно. Мой гроб ещё шумит в лесу. Он — дерево, Он нянчит гнезда. © Франтишек Грубин
09.01.2016 в 15:57
Пишет Сай Скай:

Комплекс жертвы
Подвох работы над собой состоит в том, что стоит на некоторое время расслабиться и забыться - и сразу съезжаешь обратно, проделанная работа идет псу под хвост. До определенного момента, конечно, но все же.
Бун-чан на днях поймал меня на горячем - на вечном моем комплексе жертвы, снова расцветшем пышным цветом. Я мысленно обратил взгляд в прошлое и ужаснулся, вспомнив, как давно в последний раз прорабатывал эту тему. Кажется, это было еще в ноябре. Неудивительно, что я снова в полной заднице и похерил все, чего таким трудом добивался.
А значит, давайте поговорим о комплексе жертвы. Без прикрас, прямым и довольно жестоким текстом.

Откуда берется, чем формируется и от чего зависит комплекс жертвы и психология жертвы, мы говорить не будем. Спросите википедию (к слову, как раз там статьи нет, если что), психологические справочники или своего психотерапевта. В данном тексте не столь важно "откуда что берется", куда важнее - как это выглядит снаружи и изнутри.

Людей с комплексом жертвы, на самом-то деле, очень и очень много, многие видели хоть раз такое несчастное создание - когда бы вы ни пришли к нему, ему всегда, или почти всегда будет плохо. На этого человека неудачи словно сыпятся из рога изобилия. Он доверяет - его предают. Он верит - его используют. Он помогает - этого не ценят. Раз за разом каждый близкий человек предает его доверие, но наш герой не отчаивается и, отплакав свое, продолжает идти вперед, слепо доверяя людям и получая очередные кинжалы в спину, раз за разом.

Так это выглядит для сторонних людей - издалека, примерно так же это видит сама жертва.

Что же видно вблизи?

А вблизи у нас все довольно страшненько, если честно. Жертва - это "ломай меня полностью", жертва - это "я буду подсознательно подталкивать тебя сделать мне больно", жертва - это "я не умею быть счастливым, пока меня не ударят, а я не прощу".

Жертвы очень и очень любят прощать. Собственно, основное удовольствие большинство жертв получает не из-за страданий, которые им причиняют, а из-за собственного "великодушия", восхищения собой и чувства чужой вины. О да, это дело жертвы могут, умеют и практикуют, зачастую - сами того не осознавая.
Почему жертвам так нравится прощать? В такие моменты жертва становится в своих глазах (а также, по мнению самой жертвы, в глазах виноватого) святой - Ей! Причинили! Боль! Но она! Простила! Такая великодушная!
Кстати, не питайте зряшных надежд - если жертва простила, это совсем не означает, что она забудет и этот эпизод станет просто частью истории. Жертва не забывает ничего и никогда, у нее в голове все расписано по колонкам - кто, когда и сколько ей сделал говна. В случае ссоры, будьте уверены, жертва со слезами на глазах (или с праведным негодованием в них же) напомнит вам, сколько ей, несчастной, пришлось вытерпеть от вас, и сколько всего она вам простила. Страшное это дело - причинить боль жертве. А не причинить вы ее не сможете, потому что...

Если жертве никто не делает больно - она создаст болезненную ситуацию сама.
Чаще всего - не осознавая этого. Варианты могут быть разными - жертва может доводить вас, делая это так, что не подкопаешься, не одернешь. Когда у вас сдадут нервы - будьте уверены, в эпицентре взрыва окажется именно жертва. И стойко примет все, что вы "незаслуженно" на нее выльете. Или же жертва может создать болезненную ситуацию из ничего. Как шляпку или салат. Кстати, какой салат хотите на ужин - с майонезом или без? Нет, жертве все равно, честно-честно, выбирайте вы. С майонезом? Чудненько. Жертва, правда, майонез не ест, она вам об этом целый один раз говорила, всего полгода назад, но вы не переживайте, кушайте. Она уже салатик заправила и вам пододвинула. Что? Нет, сама она не будет, неужели уже забыли - майонез же! Но вы кушайте, не обращайте на нее внимания, ей не жалко и совсем-совсем не трудно отказаться от ужина ради вас. Честное слово, даже с учетом того, что она сегодня ничего еще не ела и умирает от голода. Нет-нет, не слушайте, ешьте, она будет смотреть на вас, и радоваться. И смотреть. И смотреть.
Уф. Как говорится, комментарии излишни.

Но вернемся к тому, что получает сама жертва от таких столкновений. Случай с салатом, конечно, гротескный, куда чаще жертва подсознательно выбирает себе в близкие тех людей, которые действительно будут причинять ей боль. "Если третий муж подряд бьет по морде - дело не в муже, а в морде" - гласит народная мудрость. На деле же дело не в морде, а в ее обладателе, который подсознательно тянется к тем, кто, таки да, будет бить. Морально или физически - тут уже дело вкуса. Главное, что жертва будет подвергаться тем или иным гонениям и... таки да, прощать. Восхищаясь собой и принимая восторги окружающих (истинные или придуманные самой жертвой). Это - один из видов профита.

Другой вид профита куда страшнее, ибо на него подсесть, как на наркотик, еще проще, чем на вечное прощение - это жалость. Сладкое, божественно-приятное чувство - тебя жалеют, тебе сопереживают, ты - маленький, несправедливо обиженный пушистый комочек, получающий свою законную, заслуженную (и это очень важно) порцию сочувствия, понимания, тепла и любви.
Жертва может бесконечно, год за годом рассказывать ближнему (а порой и не очень) кругу, как она страдает, мучается, прощает, и все зря ("ой, бабы, а мой-то - козел козлом, вчерась вот опять...", "ох, мужики, я готов весь мир к ее ногам, а она, стерва такая, не ценит"). На логичные предложения перестать кушать кактус и бросить уже мудака/уволиться с работы, где унижают/сменить круг общения, если проблема в нем/короче, избавиться от источника страданий, жертва найдет тысячу и одну причину оставить все как есть. Почему? Потому что, в некотором роде, ее все устраивает, и ничего она менять не хочет.

Впрочем, бывают моменты, когда даже самая завзятая жертва не выдерживает мудацкого к себе отношения и уходит. Подает на развод/кладет на стол козла-начальника заявление "по собственному"/высказывает псевдо-друзьям все, что о них думает и добавляет все их контакты в черный список/разрывает связи с семьей, служившей годами источником абьюза. Жертва вырывается на свободу, дышит полной грудью, теперь все наконец-то изменится - в этом она точно уверена, ведь до счастья осталось совсем немного, надо лишь сделать шаг, и...

Вляпаться в очередной абьюз. Новый или старый - не так важно. Будьте уверены, жертва окажется в нем обязательно. Почему? Потому что, выходя из зоны вечного стресса, жертва одновременно с этим покидает свою зону комфорта.
Здесь важно сделать одну маленькую ремарку и пояснить, что понятие "зона комфорта" не означает "место/состояние, где тебе идеально классно и ты как в раю". Зона комфорта - это то, где нам привычно.

К сожалению (и тут мы возвращаемся к тому, о чем в этом посте я говорить, все-таки, не планирую) жизнь формирует у человека с комплексом жертвы подсознательную уверенность, что так оно и должно быть - когда все время больно, когда обижают, когда плохо. И, несмотря на то, что он сам, зачастую, от этого далеко не в восторге, жертва привыкает именно к этому сценарию. И начинает испытывать страх, если что-то идет иначе. Счастливая или просто спокойная и безоблачная жизнь у жертвы не получается, потому что внутренний страх заставляет метаться в поисках того, что привычно - абьюза. Или его замены (салат! помните про салат!). Жертва искренне хочет быть счастлива, уважаема и любима, но это настолько для нее непривычно, что очень сильно пугает - ведь больше всего мы боимся неизвестного. Абьюз - это привычная, знакомая, понятная боль, от которой примерно знаешь, чего ждать. Если абьюза нет, подсознание начинает вопить о том, что боль в любом случае будет - так уж заведено в этом мире, но это будет не привычная и знакомая боль, а какая-то неизвестная, и потому - безумно страшная боль. И единственный выход из этой ситуации (по мнению жертвы, разумеется), это вернуться в оставленную зону комфорта, т.е. в абьюз, либо создать его заново, с нуля, там, где абьюзом до этого даже не пахло.

А дальше у нас снова довольно грустный момент.

Жертве не так уж сложно осознать и признать, что она - жертва. Нет, как раз с этим проблемы бывают не очень часто, если уж жертва занялась психо- или самоанализом, то процесс принятия своей сути проходит у жертвы легко и безболезненно - потому что это прекрасный дополнительный повод для пострадать:
"Я так хочу счастливой жизни, но ее у меня не будет, потому что мое подсознание считает зоной комфорта абьюз. Злые люди, сломавшие мою психику, искалечившие мою жизнь, лишили меня возможности строить счастье."
Осознание своего комплекса, как ни парадоксально, делает жертву еще более жертвой. Почему? Потому что жалость - охерительно сильный наркотик, а чувство собственной правоты и святости - безмерно сладкое чувство. Отказаться от этого - значит, лишиться значительной дозы удовольствия, почвы под ногами, привычной жизни и...

Индульгенции.
В своих глазах, как мы помним, жертва - святая. Ей очень хочется быть таковой, и очень важно как можно больше всего простить человеку. Почему? Потому что, вопреки своим мечтам, жертва - вполне себе обычный человек. И тоже, как и все мы, может причинить кому-то боль. И вот это обстоятельство не дает жертве спокойно спать - она же святая, она не может опускаться до уровня мерзких абьюзеров, которые делают больно ей. Как правило, в таком случае срабатывает система взаимозачета, жертва даже может говорить об этом прямо: "я сделала больно тебе, но я имела на это право, поскольку раньше ты сделал больно мне". Поэтому так важно как можно больше всего простить человеку предварительно, чтобы иметь право (по мнению жертвы, разумеется) время от времени тоже причинять боль, но не терять при этом статуса святого великомученика.

Так вот, осознание своей психологии часто приводит жертву к тому, что она начинает с удвоенной силой давить на жалость, и с удвоенной же силой провоцировать на абьюз. Повторяя раз за разом, что она "заслужила это" из-за "своей чертовой психологии".

Перебороть психологию жертвы невозможно, пока жертва действительно, на самом деле этого не захочет. Не "ах, я так хочу прекратить этот ад, но психология жертвы не позволяет, бедная я несчастная", а полное осознание самообмана, негатива, который такая позиция приносит близким (которых, обычно, жертва все-таки любит), и взвешенное решительное желание с этим всем разобраться. Сказать, что процесс это не быстрый - не сказать ничего. Психология жертвы формируется довольно рано и только крепнет с годами. Взять и отринуть то, что является твоей сутью, попросту вышвырнуть это из себя и начать жить с чистого листа - оставьте это дерьмовым авторшам дурацких книг для подростков. Работа над собой - вещь тяжелая и долгая. И, как уже было сказано, стоит ненадолго отвлечься, дать слабину - сразу возвращаешься обратно.

Грустно, что если жертва не готова на самом деле работать над собой (или считает, что готова, но обманывает саму себя), ее отношения с людьми всегда будут выстраиваться по одному из трех сценариев - либо она будет находить абьюзера и взаимодействовать с ним по привычной схеме; либо она будет общаться с человеком, не склонным к абьюзу, но рано или поздно вынудит его этот самый абьюз начать; либо она будет общаться с человеком, не склонным к абьюзу и способным устоять перед провокациями жертвы, что в итоге приведет к разрыву отношений, ибо жертве будет некомфортно с тем, кто не делает ей больно, а человеку нафиг не сдалась жертва с ее бесконечными попытками вытянуть из него какое-то мифическое внутреннее говно и перевести человека в когорту мудаков.

Важно помнить, что комплекс жертвы, по сути - то самое пресловутое белое пальто, желание быть лучше, святее других, дополненное жуткой подсознательной ненавистью к себе и уверенностью, что именно такого дерьма, каким полнится жизнь в абьюзе, жертва и заслуживает. Это - искаженная зона комфорта, не дающая двигаться вперед, развиваться и дышать полной грудью.

Наиболее жутко, на самом деле, изнутри, комплекс жертвы выглядит на той стадии, когда уже есть полное осознание, желание действительно бороться, когда отслежены механизмы, но время от времени жертва все равно поступает привычным образом, чисто машинально. Уже нет никакого морального удовлетворения, поступки вызывают немыслимое отвращение к себе и злость на себя, за окружающих обидно и стыдно, что им приходится все это выносить, но как только происходит знакомая ситуация, жертва просто не может удержаться и реагирует так, как неправильно, но... да-да, привычно.

Выстраивание новой зоны комфорта - процесс нелегкий. Пока ни одна из найденных мной в сети книг по данной теме не сказала на сей счет ничего путного. У меня даже нет твердой уверенности, что эту дрянь можно вытравить из себя полностью. Впрочем, у меня не такой большой опыт борьбы с комплексом жертвы - чуть больше года.
Что могу сказать точно - иногда очень хочется забыть обо всем, отпустить себя и вернуться в пучину всепрощения и мнимой святости. Да что там, регулярно хочется, и регулярно же срывает, в итоге. Потому что жалость и всепрощение - это сладко, это безумно приятно, ребята. И сняться с этой иглы иногда кажется подобным смерти.

Только вот ну нафиг подобные удовольствия. И вам тоже не советую.

Берегите себя, любите себя и близких. Не стану говорить: "вы этого заслуживаете", потому что ничего в этом мире не дается, особо, по заслугам. Справедливость - великая иллюзия, и никому не воздастся ни за грехи, ни за подвиги.
Жизнь - это просто жизнь. И было бы классно прожить ее так, чтобы получить максимум удовольствия. Разве нет?





URL записи

@темы: детский сад, штаны на лямках, идиотизм на стадии маразма, репосты